Освобождение

Я нервничала по любому поводу - звонит свекровь опять поныть , чего то ей , как всегда мало . 

Говорит гадости дочка мужа , тётя его тут лезет покомандовать . 

Муж дурака из себя разыгрывает , бесит своей болтовнёй , делает какие то неимоверные глупости, несоответствующие его возрасту.

Притязания моей мамы , на то , какая я плохая дочь и не умею как надо любить маму.Постоянно какое то чувство вины к детям , что была плохой мамой, чего то недоглядела, чего то недодала. Размышления по ночам о покинутых бывших любимых, поиски виноватых.

Ну всё достало. Никто не ведёт себя как мне надо , так , как я от них жду , чтобы они себя вели для того, чтобы я чувствовала себя хорошо . В жизни происходят постоянно какие то дебильные события, которых я совсем и не хочу.

В какой то момент осознала , что из-за этого я целыми днями только и делаю, что прокручиваю в голове диалоги , поступки других людей , которые меня раздражают.

И вся моя жизнь проходит в этих состояниях , у меня нет никакой радости , не могу сосредоточиться на обучении в интернете , на зарабатывании денег, исполнении личных желаний . Отношения с мужем только ухудшаются.

Я просто , как марионетка на ниточках , которую дёргают все, кому не лень. В какой то момент решила - а пошли они все в ж - у , чего мне от них от всех надо , чего я так реагирую , переживаю , все в сад. 

Вот сейчас не могу даже вспомнить этого момента, когда произошло отделение меня от всей этой мешанины . Я как бы почувствовала себя больше непричастной к этой совместной жизни с другими людьми .Появилось ощущение дистанции между нами.

Перестала чувствовать к ним те чувства , которые захлёстывали раньше и пожирали всё моё время.

Результат- я спокойно объяснила свекрови, что у каждого свои проблемы и что ей особо тут никто ничего не обязан , и у каждого в жизни свои дела , тем более , что о моих она вообще знать ничего не желала.

С мужем тоже появился рациональный диалог с полным пониманием друг друга. В результате мужчина перестал валять дурака и занялся своим делом.

И жизнь как то стала входить в нормальные берега и сама по себе организовываться. Конечно , это внутреннее отделение не произошло случайно . 

Это результат напряжённой работы с психологическими практиками и называется это - выход из созависимых отношений. Разница в ощущениях замечательная . 

Это как будто я раньше тащила какой то старый вонючий тяжёлый хлам на спине. Пот заливал мне глаза, безумная усталость подкашивала ноги ,всякие тяжёлые чувства одолевали меня - тревога , страхи , агрессия, стыд ,вина.

А теперь будто сбросила всё и пошла помылась и смотрю на весь этот хлам со стороны и думаю - боже , какая чушь и на всё это у меня уходило столько энергии?